Поиск по автору:

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Выбирая из многих зол, украинец обязательно их всех понадкусывает,а выберет наибольшее.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Если вас разыгрывают, значит могут и проиграть.

Давайте поднимем белый флаг за все хорошее, что раньше было.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

Проезжая на красный свет, он все время краснел.

У настоящих мужчин самое главное в особо крупных размерах.

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.