Поиск по автору:

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Правда камень точит, даже драгоценный.