Поиск по автору:

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Правда камень точит, даже драгоценный.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Красть надо с умом, а тратить на глупости.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

Даже у гаишников жизнь полосатая.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Люди, не будьте бздительны!

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.