Поиск по автору:

Правда камень точит, даже драгоценный.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Красть надо с умом, а тратить на глупости.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Шах королю — партнер по переговорам.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Даже у гаишников жизнь полосатая.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Люди, не будьте бздительны!

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.