27 февраля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

дети, пошлые

Клопс

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Винтик

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

мужчины

balda ★★★★★

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

политика

La Casa

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.

Украина

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

лифт

Hallmark ★

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Крантец ★★

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

водка

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

ммм

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Gatto

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

Gatto

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

Сочи 2014

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

ВВВв

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

спорт, футбол

Максим77

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Сенгер

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Украина

Жозефина Ковбасюк ★

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

Ю С

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

гуцул

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

Сафронов Николай ★

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Украина

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Шаман Запорожский

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

Украина

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Алекс Грачев ★★

Настоящий мирный протестант должен:
Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

Аброр Зохидов

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

ЗЗ

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

Никитин ★

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

inadequate ★

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

ВВВв

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Анна Ган и Виктор Дон поженились. Анна взяла двойную фамилию.

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

vlgr

Вчера<< 27 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 11.07:

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →