Поиск по автору:

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Мужчина обращается к женщине в баре:
- Мадам,разрешите угостить вас шампанским?
- Вы меня снимаете?
- Ну, не на трон же вас сажать.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Чтобы достойно встретить старость, совсем необязательно накрывать на стол.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

Многие катаются,как сыр в масле, не замечая, что оно - пальмовое.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Вегетарианцы тоже любят мясо, просто часто оно им не по карману.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
- Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Что наша жизнь – пуля одна.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

В каждой стране свой Талибан.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.