Поиск по автору:

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

- Какой в России самый экстремистский вид искусства?
- Балет. Все танцоры на контроле у органов.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

Чтобы достойно встретить старость, совсем необязательно накрывать на стол.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Вегетарианцы тоже любят мясо, просто часто оно им не по карману.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
- Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Что наша жизнь – пуля одна.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Если в тебе души не чают, то обязательно предложат кофе.

В каждой стране свой Талибан.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.