Поиск по автору:

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Люди, не будьте бздительны!

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.