Поиск по автору:

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

В оценке личности, как правило, самая высокая - самооценка.

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
- Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Дон-Кихот был врагом экологического движения, поскольку боролся с ветряными мельницами.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

В каждой стране свой Талибан.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.