Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Целуются парень с девушкой.
- Вадик, ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, как будто уже купил!
- Люся, какие ещё в жопу презервативы?!..
Если на вопрос "Как дела?" человек отвечает "Нормально", значит, вы не входите в сферу его доверия.
© Макс Фрай
22
Любовь - это когда моя мама делает папе кофе и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
© Денис, 7 лет
65
Премьер Медведев водит трамвай, обходит блокировку Rutracker.. сразу видно - в стране полный порядок, экономика на подъеме, больше главе правительства и заняться то нечем.
На моей зарплатной карточке осталось 314 рублей. Считаю, это символично!
55
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок.
- Люся, я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
10
Объясните же кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?
64
Дружная семья - это когда завтрак приготовлен и после вчерашней смертельной ссоры.
Наплыв мигрантов в Евросоюз – это возмездие бывшим колониальным державам со стороны бывших колоний. Нет, правда, попили Эстония, Латвия, Литва и Финляндия африканской крови, высосали из своих колоний все соки, теперь пусть расплачиваются!
Мужчинам на заметку. Лучше всего подарить женщине то, что она попросила, когда думала, что вы её не слушаете.
Правительство придумало, для расчёта пенсий, использовать какие-то баллы... Чувствую, что нас снова наеБаллы
Дом 2 - теперь с сирийскими беженцами!
- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.
Ну до чего менты тупые. Я им два часа доказывал, что я "надомник", а в протоколе всё равно написали, что "домушник".
Стройте своё счастье, не разрушая чужого!
61
Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись не только пиписьками...
54
В московском метро тестируют поезд на автопилоте.
В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...
В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!
Сегодня школьники впервые после карантина, объявленного из-за эпидемии гриппа, пошли в школу на занятия.
Пошёл в аптеку купить валерьянки. Блин, а нету! Раскупили. То ли родители, то ли учителя.
27
- Пойми, парень, это теперь не твой аэропорт и даже не мой аэропорт, это его аэропорт. Я тоже виноват, надо было раскрываться, а не прикуп брать.
Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.
42
Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка - никогда.
© Эрнест Хемингуэй
56
- ну и что, если из премьеров турнут... Пойду работать системным администратором.
Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.
Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...
Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.
Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял и снова спать.
57
А ты кем мечтал стать в детстве?

Я мечтал чтобы сидеть на работе с умным видом и чтобы у меня Айфон был.

Ну ты даешь Дима давай скоро начнется заседание Правительства.
Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.
50
Было у матери три сына: два умных, а третий футболист Тарасов.
Измена - неплохая вещь, но надо изменять вовремя, чтобы потом не было поздно.
62
Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.
В Венесуэле бензин меньше доллара стоит.
В Бразилии вообще на спирту ездят...
Одно слово -- антиподы!
Приятно обдувало лёгким перегаром...
Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".
На слова президента США о том, что российская армия является втрой в мире, господин Рогозин опроверг его слова тем, что российская армия даже не на втором месте, а может и даже не на третьем...
Так и сказал:-"Ну может пока и не первая, но уж точно и не вторая, господин президент!)"
49
Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести
Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!
Росчерком пера следователя, вольный Каменщик превратился в задержанного Каменщика
Канцлер ФРГ Ангела Меркель выразила готовность
снять санкции с России как можно скорее ....
- "Нет" - ответили в Кремле.
- "Санкции уже снимали, например, с Ирана и с Кубы,
а вот Меркель в отставке будет круто."
Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?
Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?
Летний лёт комаров в Бразилии привел к тому, что в январе всё побережье Кольского полуострова забито отдыхающими.
Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.
Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.
Сегодня вскрыл свою заначку. А презерватива-то нет!
Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.
Некоторые женщины любят ушами.
Чем думают, тем и любят.
Саратовский завод холодильников по указанию губернатора области освоил производство Iphone 7. Новый гаджет способен замораживать тарифы операторов услуг мобильной связи, передавать и принимать скоро портящиеся SMS в свеже замороженном виде.
ПРИ ОБНАРУЖЕНИИ ОТСУТСТВИЯ КАРТЫ В БУМАЖНИКЕ И ОДНОВРЕМЕННО ЛЮБИМОЙ - ЗВОНИТЬ О ТЕРРАКТЕ В БЛИЖАЙШИЙ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР.
Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.
Патриарх то наш, Кирилл, решил от Путина не отставать, в Антарктиду ебанул, пингвинов крестить.
Вопрос по существу. Сколько нужно свиданий с девушкой из лотерейного киоска, чтобы сорвать джекпот?
17
Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.
Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.
Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".
Женщины! Скоро весна! Хватит сопли жевать! Девиз каждой из вас: "Глазки подвела, губки подкрасила, носик припудрила и пошла - размораживать мужиков!".
40
Выживший-2. Триллер, драма, комедия.
Самый реальный кандидат на Оскар
В главной роли - Яйценюх
- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.
Ничто не делает меня таким горячим, как холодные звонки.
Картина Ильи Репина "Мудаки на "Волге".
14
Встречает Петька Алексея Немова, о тот весь с головы до пят обделанный:
- Леша! Ты откуда такой? Из анекдота?
- Нет, Петька, это я жену теперь из машины не выпускаю, а то опять "СтопХам" этикетку приклеит.
39
Украина хочет переименоваться в Россию, заключаются газовые контракты, Житомир спешно переименовывается в Ямал.
Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию (ТАСС). Таким образом украЛина хочет вернуть Крым, который принадлежит России, а не Московии
41
— Ну как, сходил на прослушивание в консерваторию?
— Сходил.
— Тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только в кабинке туалета на вокзале орать "ЗАНЯТО!"
Патриарх Кирилл навестил пингвинов в Антарктиде.
Зашел хохол к соседу в гости ,и говорит,а что у тебя сосед гавном в хате несе? Да то невестка обосралась.так она же в поле свиней пасе? Так от туда и несе.
До самой смерти Юрий Гагарин так и не узнал, что открыл космос.
Он лишь думал, что нашёл короткий путь в Индию.
45

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.08:
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Рейтинг@Mail.ru