Поиск по автору:

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Каждое государство врет, но только своим.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.