Поиск по автору:

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Горький опыт - большая проблема, если нельзя сладкого.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

- Куме, ваша корова курит ?
- Нет, конечно.
- Тогда ваш хлев горит.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Самые опасные враги - предатели.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Пенсионер на "Жигулях" поцарапал крутую "тачку":
- Ну что, дед,плакала твоя пенсия?
- И не говорите: не пенсия, а - одни слезы.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

В каждой стране свой Талибан.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

За столом
- Перестаньте меня перебивать!
- У нас карточная игра, а не разговор.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Чтобы быть выше всех, совсем необязательно попадать на виселицу.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Народная примета: если на свадьбе невеста вся в белом, то это не значит, что она будет белой и пушистой женой.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Ты себя плохо знаешь, пока не прочитаешь про себя в соцсетях.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

Давайте поднимем белый флаг за все хорошее, что раньше было.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Ефремов-старший когда-то говорил Ефремову-младшему:
- Берегись автомобиля!