Поиск по автору:

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Работать надо на себя, а платят пусть другие.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

Пусть лучше навешивают ярлыки, чем по шее.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Апостол Петр, как со временем меняется контингент попадающих в Ад?
- Почти никак, просто раньше грешники были бедные, а сейчас все больше богатых.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

- Какая Сена грязная.
- Зато не утонешь.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

Однополые браки - это удар ниже пояса.

Пенсионеры беседуют в очереди в магазин:
- У тебя сегодня которая ходка?
- Вторая, утром жена в аптеку посылала.
- Рецидивист, однако.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Среди беспредельщиков много недоделанных.

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.