Поиск по автору:

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Каждое государство врет, но только своим.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Что наша жизнь — санкции одни.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.