Поиск по автору:

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Колумб, закрой Америку!

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Каждое государство врет, но только своим.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Среди беспредельщиков много недоделанных.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

- За кого голосовал?
- За такси.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.