Поиск по автору:

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Среди поднявших голову всегда много совсем опустившихся.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

После скачек:
- Лошадь, на которую я поставил, пришла к финишу последней.
- Не огорчайся, так часто бывает.
- Да, но она была подо мной.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Из разговора мужчин:
- Ты когда-нибудь был в "Метрополитен-опера"?
- В подземке часто езжу, с женой как-то в опере был, но чтобы оперу в метро слушать, так еще ни разу не напивался.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Шах королю — партнер по переговорам.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

Мир изменился, война - нет.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

- Как назывался первый ледокол?
- “Титаник”.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.