Поиск по автору:

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Полет фантазии доступен даже мухам.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Кому и реальный срок прикол.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Упасть может каждый, но поднимаются далеко не все.

Без санкций было бы еще хуже, а миллионеры все равно бы уехали.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.