Поиск по автору:

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

Имейте совесть, — часто говорим мы, - вот ее и имеют, все кому не лень.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Что наша жизнь — санкции одни.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.