Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство РФ хочет потратить почти 43 млн рублей на борьбу с воронами на крыше Белого дома. А не будет ли дешевле разогнать правительство?
Рост количества заболевших коронавирусом связан с увеличением числа тестов. Если то же самое сделать с тестами IQ, то будет взрыв числа долбоёбов.
Объявление: "Баранина, свинина, сено, солома. ДОСУГ. Светлана. тел.+7-920-ХХ-ХХ".
Вот что значит - специалист широкого профиля!
Корона - Разлучница!
Дорогие европейские рестораны и бутики с огромным трудом переживают разлуку с коррумпированными российскими чиновниками.
-Зяма, ти не поверишь, но Путин таки выдал Лукашенке неслабый кредит!
- Та ты шо, Абраша! Неужели Янукович таки выплатил свой?
- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?
- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.
Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.
Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".
-рабинович,вы согласны,что если снять фильм о теперешней власти в россии,то он будет,фактически полностью,соответствовать нынешним голливудским стандартам.все либо пидорасы-либо инвалиды на голову.и не хватает только негров?
-таки...если части правительства чуток заплатить-перекрасятся.им не впервой...
Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.
43 млн рублей потратят на борьбу с воронами на крыше Белого дома в Москве.
Плохи дела в России, если над Белым домом кружат черные вОроны.
Минцифра на полном серьезе для госзакупок готовит противооткатный ГОСТ.
Рогозин заявил, чтот Россия может отправить собственную миссию на Венеру.
Ну да, только угол наклона батута и натяжение поверхности правильно подберем и можно запускать!
Если откормить кота и попросить его наловить мышей, то как вы думаете что он вам ответит? -"А зачем ? Я сыт ".
Друзья, работаю в грибном цеху, у нас очень уютно, красивые яркие обои, пол из разноцветных стеклышек, потолок со звездным небом, в обед мы пьем коктейли с радугой, и поем песни по вечерам...
- У вас завелись тараканы? Уничтожим.
- Тараканов или меня?
"Что-то давно у меня не было хорошего крепкого секса в извращённой форме, неужели шеф ко мне охладел?" - задумалась(sic!) Маша Захарова и... обхамила президента Сербии.
- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.
есть 2 профессии суть которых сводится к обману окружающих - это разведчики спецслужб и политики
50
Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Всё хорошо, что хорошо кончается, чего не скажешь о законченных идиотах, которые не кончаются никогда.
Суть рекламы минеральной воды: мы всё время думаем о вас, поэтому снова удешевили бутылку.
Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.
Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.
- У нас в стране отлаженная схема борьбы с наркотиками.
- Ха! И в чём же эта схема?
- Жители жалуются Ройзману, Ройзман на всю Россию в эфире "Личного приёма" называет адреса закладок, полиция начинает работать.
Родившиеся в 2020-м году люди здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
На удаленном уроке дантисты с трудом выдирают себе по зубу.
То, что карта это не территория лучше всего понимаешь, когда подъезжаешь к новой развязке на МКАД, а Google о ней ещё не знает
Нельзя сказать, что я владею английским со словарём. Зато словарём владею без английского.
Объявление: "Секс не предлагаю, черешню продаю. Звонить по номеру ...".
- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам?
- Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.
Моя настоящая фамилия Беликов, но после подлого убийства
афроамериканца я не выдержал и сменил фамилию на Негров!
Но жена сказала, что это не толерантно,
и она в принципе не хочет быть Негровой.
Теперь мы Черновы.
Известный пародист пошутил над руководителем одного южного региона.
Пока он за сценой считал гонорар, хор на сцене исполнял песню со словами "Напрасно старушка ждет мужа домой, Но вряд ли она зарыдает..."
Тихановская предложили Лукашенко гарантии безопасности, если он добровольно уйдет с поста.
"Вас не разорвут БЕЛАЗами на площади, а будут судить за фальсификацию выборов, узурпацию власти, пытки, изнасилования и убийства. И да, смертная казнь еще не отменена!"
Наборщик приходит к начальнику смены:
- У меня кончились буквы П, Ё, Д, И, З, Ш Ь.
- МИХАЛЫЧ! Что на этот раз? Мы же тебя на новости перевели!
- Готовлю итоги соцоппоса по результатам выборов в Беларуси.
На утверждения мудреца что вода не смешивается с маслом, один взял пол-бутылки масла, долил водой и вставил в центрифугу. Через время достал и вручил бутылку мудрецу.
Мудрец взял, посмотрел и сказал:
Дураком ты был, дураком и умрёшь! Но за масло и воду больше не упоминал.
5
-Зеленский во время визита в Вену не смог убедить канцлера Австрии отказаться от «Северного потока 2» .
-Так как до этого он на эту же тему беседовал с Меркель, Вову уже второй раз послали по-немецки.
Петров, Боширов поздравляем с выполнением задания отравления Навального! Да снимите наконец костюмы медсестер...
Навальный в седьмой раз возвращался из "Шарите" в Россию - "Новичок" не действовал.
Раньше Украина боролась с «Северным потоком 2», а теперь борется ещё и северным потоком хасидов, который прёт из Беларуси.
-Тихановская пообещала гарантировать Лукашенко личную безопасность в случае добровольной передачи власти.
-То же самое она говорила и мужу после свадьбы.
Когда я узнал, что электрический стул изобрёл стоматолог, я наконец понял жизнь. На самом-то деле по своему образу и подобию Бог создал - стоматолога!
© Тигран Бабаян
Лукашенко спрашивает Путина:
-Вы можете мне дать кредит не полтора миллиарда, а – три.
-Не могу.
-Почему?
-Чем выше любовь белорусов к россиянам, тем ниже поцелуи. А ниже уже некуда.
Плох тот баран, который хотя бы изредка не мечтает о чужой овце.
© Тигран Бабаян
- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.
Нам за Навального - санкции? А им тогда, с Навальным вместе - наши санкции за Тесака! Даешь "Список Тесака"!
36
Сидит Владимир Владимирович в кабинете, заходят Бортников и Шойгу
- Опять попался просроченный "Новичок" - грустно говорит Бортников, в это же время Шойгу начинает изображать некие фигуры руками
- А вы что хотите нам показать, Сергей Кужугетович?
- Да я просто показываю, что ледорубом его нужно было, ледорубом...дерьмократ пидорасообразный только с ледоруба дохнет.
1
— Изя, какие же всё-таки причины этого инцидента с Навальным?
— Ну... диета, самогон, сахар, пребывание на солнце, стресс, переутомление и "Новичок".
Навальный открывает глаза, медсестра подмигивает ему, ему передают, шифрованную телеграмму, поздравляем с внедрением в Германию, по задуманному плану. Первый уровень пройден...
Госдеп США дал бузотерам в Беларуси 20 миллионов баксов, а Кремль дал Лукашенко 1,5 миллиарда баксов. Господин Лукашенко, поделитесь деньгами и я начну писать анекдоты восхваляющие вас.
Приходит значит Лукашенко к Путину и говорит ему:
- А дай как мне, Владимир Владимирович, полтора мильярда денег!
А Путин ему:
- А зачем тебе столько денег то, для каких целей?
На что ему Лукашенко, ни секунды не задумываясь отвечает:
- Да вот муж Тихановской вроде бизнесмен, дам ей, и пусть бизнесом с мужем занимаются, а в политику не лезут...
4
- Как бы Вы оценили свое пребывание в клинике "Шарите"? Рекомендовали бы Вы ее своим друзьям и знакомым?
- Да, мне понравилось, я обязательно сюда вернусь. Я бы рекомендовал всем моим друзьям-оппозиционерам пройти здесь лечение.
Президент Белоруссии (в законе) Гуано-Тихановская гарантирует безопасность Лукашенко в случае добровольной передече власти.Лукашенко в случае возврата Гуано-Тихановской в Белоруссию гарантирует ей лучшую палату в психушке или камеру люкс в СИЗО.
Дело о потраве Навального.
Заходит Российская армия в Берлин. Немцы спрашивают: "Вы кто?" А наши отвечают: "Новички!"
- Вы подтверждаете, что были изнасилования во время митингов в Минске?
- Да! Политическая проститутка Тихановская всем изнасиловала мозг! В особо извращенной форме!

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
Рейтинг@Mail.ru