Поиск по автору:

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

Каждое государство врет, но только своим.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Гурманы — это голодные до еды.

Что наша жизнь — санкции одни.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.