Поиск по автору:

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Что наша жизнь — санкции одни.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Тост должен быть не только поджаренный, но и выпитый до дна.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.