Поиск по автору:

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

Быстрее чужих детей растут только цены.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

Оптимизм требует денег.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

У Дона Фабио была доннафобия.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Победителей не судят, им подсуживают.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.