Поиск по автору:

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Тост должен быть не только поджаренный, но и выпитый до дна.

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

Не строй амбициозных планов - разоришься на стройматериалах.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Каждое государство врет, но только своим.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Большой человек - хорошая цель для киллера.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.