Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
- Начни с хорошей.
- К нам едут две бабы.
- А какая не очень?
- Обе не очень...
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!
Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью...
-Мама, мы опять поругались, я больше не могу терпеть его упрёки. Еду пожить к тебе.
-Нет, подожди дочь моя, он должен заплатить за это,... я, еду пожить у вас!
12
Беспилотное такси всю поездку будет рассказывать клиенту, что, вообще-то, оно занимается аналитикой фондовых рынков, а такси - это так, для души.
Если дети - цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться решил, братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришёл домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он изворачивался, как он кричал!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Откройте, пожалуйста, это ваша новая соседка!
- Здравствуйте, приятно познакомиться, а вы что-то хотели?
- Да..понимаете, я хотела сегодня всю ночь пьянствовать и заниматься разнузданным сексом...скажите, вы сегодня ночью свободны?
- Что? Эээ..ммм...эммм...да! Да, абсолюно свободен, всю ночь свободен!
- Отлично! Не присмотрите за моей собачкой? А то она так скучает дома одна, так скучает!
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.
Супруга смотрит свой сериал и говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А какой ему за это гонорар-то платят!
Чей Крым,- того и дворец !
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"
- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазёр, Вовочка!
Если Патриарх пообещал канонизировать Владимир Владимировича после смерти, он видимо единственный кто с ним в рай не собирается...
Путин победил Мишустина в багминтон со счётом 1-20

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru