Поиск по автору:

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

Не руби сук, руби кобелей.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Раньше безопасный секс был с презервативом, а сегодня в защитной маске, медицинских перчатках, халате, очках да еще и на удаленке.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Во время вашингтонского Майдана задержали русского:
- Что вы делали у стены Капитолия?
- Ссал.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Победителей не судят, им подсуживают.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

- Думая, что Джульетта мертва, Ромео выпил яд.
- Идиот, надо было сначала "скорую" вызвать.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Оказывается, черные были на стороне Советского Союза только потому, что мы были против белых.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Кого избираем, с теми и мучаемся.

Дать в морду - это тоже своего рода меценатство.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

Оказывается, первым мужчиной Евы был уже женатый Адам, которой ради нее так и не развелся со своей первой женой Лилит.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Самая большая глупость – это пригласить к себе на обед людоедов и говорить:
- Да вы ешьте, ешьте, гости дорогие.

- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.

Своя женщина ближе к телу.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

О власти, как о покойнике, или ничего, или хорошо.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Как говорят грибы, в спорах рождается истина.