Поиск по автору:

Серость любит одеваться в яркие цвета.

Чтобы стать агентом 007, надо чтобы первые шесть провалились.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

Реклама - двигатель кишечника.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

- Хорошо выглядишь?
- Спортом занимаюсь.
- Плаваешь в своем бассейне?
- Нет, отжимаю чужой бизнес.

Закон всемирного тяготения: мужчину тянет к женщине.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

- Что светит, но не греет?
- Луна, ваша честь.
- Нет, подсудимый, срок.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

Победителей не судят, им подсуживают.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Сегодня голосовать можно только за такси.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

В правде жизни слишком много лжи.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Оказывается, первым мужчиной Евы был уже женатый Адам, которой ради нее так и не развелся со своей первой женой Лилит.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

- Наш Иван Петрович впал в детство.
- Что такое?
- Взятки не берет.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.

Рука Москвы руку моет.

По одежке встречают - без штанов провожают.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?