Остальные новые анекдоты

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.

-ИМПЕРАТОРСКИЙ монетный двор,в честь 75 годовщины ПОБЕДЫ СОВЕТСКОГО НАРОДА ...
-я плохо учил о российскую историю?

1989 год. На экранах телевизоров: Кашпировский, Чумак. Перед экранами: банки с водой, крЭмы, мази...
2020 год. На экранах телевизоров: патриарх Кирилл. Перед экранами: банки с водой, яйца, куличи...

Лесничих Подмосковья наделили правом составлять протоколы об административных правонарушениях за нарушение режима самоизоляции.
Вот так решением чиновника перечеркнуты основные демократические завоевания последних лет: право на сбор валежника и на охоту с луком. А заодно пресечена возможность создания партизанских отрядов.

Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу

В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.

Как сказал мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия - погулять, подышать свежим воздухом.

Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает:
- Ты от кого это отгораживаешься?
- От комаров!
- Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят!
- Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!

- я страшный морской монстр, люди я пришел поработить вас!
- ах! гляди какая вкуснятина, тащи мангал!!!
- Ой! Простите ошибся миром!

Огородами, как паризан в стане врага, добрался до "загородной резиденции". Идет война народная, СВЯЩЕННАЯ ВОЙНА с нами, кому за 65+.

На то, чтобы стать человеком, иногда уходит вся жизнь.

- Знаешь, похоже, я нашёл ту самую!
- Девушку?
- Лучше – приправу для пельмешков!
©

Полиция накрыла онлайн-бордель.

А ведь не редки случаи, когда только люди, похожие на сумасшедших, говорят нам чистую правду. С другой стороны, ещё чаще встречаются похожие на нормальных людей сумасшедшие, чьи высказывания многие принимают за чистую правду
©

- Мама, мама. Дедушке плохо, он бредит. У него точно COVID-57 или COVID-63.
- Тише, тише. Что случилось, доча? Не плачь, успокойся.
- Там дедушка в коридоре бьется об стену и кричит, что здесь была раньше дверь, и он мог выходить на улицу.

На суде:
- Ваша честь, он меня изнасиловал.
- А когда это было ?
- Каждый день с мая 2009 по январь 2020.

-слыхал?футболисты "челси"абрамовича отказались сократить свои зарплаты из-за коронавируса ...
-а что тут удивительного?пример с хозяина берут. ты много слышал про олигархов,которые бы ДОБРОВОЛЬНО и ЗНАЧИТЕЛЬНО снизили свои доходы по той же причине?

Первая мировая коронавирусная война.

- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства.
- От короны?
- С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.

Вчера вечером в разговоре ( не по телефону) вспомнили мультик "Следствие веут колобки", а сегодня этот мультик у меня в предложке в ютюбе...Кто-то ещё верит, что ждя слежки за нами нужны электронные пропуска???

В интервью Соловьев заявил что на смену устаревшему сериалу: "Бредни об Украине" запущен новый сериал (с таким же количеством лет) сериал: "Бредни о коронавирусе".

С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков.
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет

А если, прогуливая собаку, вынести еще и мусор,
то можно отойти на 200м.

Сотрудник лаборатории Касперского словил вирус, но не обрадовался.

Ну что? кому еще не нравятся мужики,целыми днями валяющихся на диване перед телевизором с пивом?

- Алло, скорая?.. Срочно приезжайте!.. Внук!.. Общается с ботами!.. Да, сам сказал!.. Что? Это… нормально?!.. Все общаются?!.. Извините…
©

Есть подозрение, что на первых после самоизоляции модных показах нижнего белья самой закрытой частью тела у моделей будет лицо
©

Судя по действиям нашего правительства, я уже 100% печенег, но еще не достаточно половец!

Уже сколько народа полегло за устойчивость власти!

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Мавр, сделав своё дело, не смог уйти: дело оказалось уголовным.
© Ц.Меламед

Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.

Путин поручил Минобороны предложить меры по борьбе с коронавирусом.
- Ракетные удары - сразу пришёл ответ.
- Так, я не понял! - Ракетные удары по кому? - уточнил он.
- По Китаю И США!
- А что делать с Россией? - удивился он.
- Можно и по ней несколько ракетных ударов произвести!

Александру Грыгорычу сейчас тяжело: он должен успеть обхамить каждого российского топ-чиновника, сказавшего хоть что-нибудь о Беларуси. Их, блин, много, а он один.

Христос он-лайн, Воскрес он-лайн!

Новое ругательство:
Да пошёл ты наухань !!!

Приснился сон, что я умер и на том свете попал в карантин, чтобы не заразить всех жизнью.

- Христос Воскрес!
- Хорошо, допустим, воскрес. А QR-код, чтоб покинуть гробницу, он получил?

Хорошо смеётся тот, кого не щекочут.

В старину, когда матрос-злоумышленник хотел, чтобы корабль сбился с курса, он подкладывал топор под компас. Или под барометр...

Матрос Железняк тоже выступал за обнуление сроков.

В этом году Христос будет воскресать на удалёнке...

-Думаю, коронавирус - это «Операция Ы» всевышнего против Америки за варварскую добычу сланцевой нефти.
-А почему эпидемия началась в Китае?
-Чтоб никто не догадался…

Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился коронавирус...

Интересно, хватит ли у Соловьева денег для психиатрического лечения всего населения США? Ведь оно, как и Уткин, очень интересуется, на что тратятся его налоги.

В психиатрической больнице выявили вспышку коронавируса: сразу несколько пациентов стали считать себя Тутанхамонами, Цезарями и Наполеонами

дорогие девушки,страстно желающие выйти за муж. мы,мужики,очень любим красивых,умных,самодостаточных девушек,ЗНАЮЩИХ,как варить борщ!!!!
но.женимся,обычно,на тех,кто не только ЗНАЕТ,но и ВАРИТ для нас его

– Мы сегодня пролонгировали договор и я получил найс фидбэк от тимлида. Го чилить?
– Фахриддин, достал, шайтан! А ну давай дальше двор мети!

Благодаря карантину, появились Bluetooth-сигареты, которые можно курить, не снимая маски.

Мужик встречает по дороге в магазин соседа:
- Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел?
- Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций!
- Ааа... А я думал ты корону подхватил!
- Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука!
- Э, куда тебе столько-то?!
- Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!

Пока одни старательно ищут в жизни счастье, другие его подыскивают...

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки.
Администрация ЖЭК-16".

К сожалению, не про всех бывших кавээнщиков можно сказать: "Вот раньше он играл в КВН, а потом стал полезным членом общества".

Я долго не решался говорить, зная, что буду подвергнут остракизму, но я всё таки решил и скажу! ; Я ненавижу сало! Я пробовал всякое и такое солёненькое, с прослойками, которое аж во рту тает и копчёное на ольховых опилках, от которого исходит опьяняющий аромат, и засоленное по венгерски, с его пикантным вкусом, от которого вкусовые рецепторы начинают пищать от восторга... Ну ненавижу я его и всё!
А ещё, точно также, я ненавижу пельмени, могу ненавидеть их три раза в день...

Поговаривают, что Навальный ведёт расследование против себя.

Почему люди с лишним весом тяжелее переносят коронавирус? Они же сами по себе - антитела.

Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.

Разговор двух подруг:
- Мужики более мелочные.
- Почему?
- Потому что мы мерим в размерах, а они – в сантиметрах.
©

Хуярясь крашенными яйцами на удалёнке, россияне угробили 246 ай-фонов, и только 2 телефона Белла.

В период пандемии коронавируса, даже персонажи анекдотов: Вовочка, Рабинович, Ржевский и другие сидят в самоизоляции.

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

- А какой праздник для Кощея – самый страшный?
- Пасха!
©

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.." - Л.Н.Толстой, известный писатель, прожил с женой более 40 лет.
"...но карантин всех уравнивает" - М. П. Толстой, неизвестный слесарь, хочет развестись с женой полторы недели.

Ну что Старый, пожалел Грету,спросил Вовка хныкающего и лишенного волос на всем голом теле Хоттабыча.

Муж своей любимой жене:
-Дорогая, давай займёмся сексом?
-Любимый, ты, по ходу, себе льстишь!

P/S это о дистанции 1.5 метров.

- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго!
- Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли?
- Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях!
- Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области!
- Хватит уже пить!
- Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?!
- Всё, я молчу!
- Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада.
Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.

Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его:
— А кто твоя жена?
И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.

Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!

А как будет по армянски: "Братья, я зажигалку забыл"?

В пустых делах полно ничтожеств.

Коронавирус - Воистину Корона!