Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Переходят Анна с Бестужевым железную дорогу:
-Давай ты возьмёшь меня, Павел?
-Ну, знаешь... Твой отец тебе что-то давеча
сердито говорил...

Клеится к Бестужеву:
— Что, Павел? Проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, Анна? Сплошные радости!

Бестужев после дуэли открывает глаза,
видит девушку в платке и слабо стонет:
— Анна, я сильно ранен?
— Я не Анна, я дева Мария.

Предсмертная СМС Бестужева и Анны:
-Ежели у меня парашют не раскроется,
то ты, Анна, заменишь меня...
-А ежели и мой не раскроется, Павел?
-Так я его тебе поменяю. Прощай.

Бестужев:
-Анна, вы утешили несчастного, потерявшего надежду на жизнь
Анна:
-Спасибо, Павел. А ведь он - несчастный - такой душевный человек.
Вроде, даже так называется их повстанческая группировка...

Атомная ракетная подлодка. Отсек мичмана.
Анна вошла без стука. Бестужев обернулся.
-Павел, никаких происшествий за время моего
дежурства не было.
-Как не было? А где твой родной Мариегамн?

Атомная ракетная подлодка. Отсек мичмана.
Анна вошла без стука. Бестужев обернулся.
-Павел, никаких происшествий за время моего
дежурства не было.
-Как не было? А где твой родной Мариегамн?++++++++с атомными ракетами.

Быль.

Ляпсусы в Северной Повести:

* Анна стоит на берегу и поёт:
-Танкер нефтеналивной к причалу стоит спиной...
Пришелица из будущего, что ли?

** У Бестужева на погонах - звёзды.

*** И снова техника из будущего.
Солдаты ведут Тихонова по следу от ЗИС-151.

Мне первое особенно понравилось первое...

Пророческий сон Анны. Поспала бы ещё часик-другой - спела бы про Суперджет,
Приору...

Анна и Бестужев медленно пошли обратно в город...
Идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить.
Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него
вываливают разъяренные от такой наглости "братки",
собираются морду бить. Анна испугалась, а Бестужев
её успокаивает:
- Успокойся, Анна. Идём, ничего они нам не сделают:
они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец
врежется.

Капитан Бестужев: - Анна, милая, сбегай за бутылочкой...
Анна: - Ну вот, Павел... Как сбегать - так милая, а
как пить - так прорва чухонская.

Верные признаки конца света:
1. Юрий Андропов принял Православную религию.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
4. Бестужев бросил Анну.

Анна обращается к Бестужеву:
- Хорошо, что я у тебя есть. Правда, Павел?
Вон, у Пуха - всего лишь жалкий Пятачок.
- Ну, как тебе сказать, моя милая Анна...
Винни, если поросёнка лишится, то на любой
ферме враз другого найдёт. А если с тобой
случится чего, то где мне вторую такую шлюху
отыскать?

Однажды Анна и Бестужев залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг
Бестужев шепчет:
- Анна, я сапоги яловые нашел. Брать?
- Бери, Павел.
- А в них мусор...
- Ну так вытряхни его, милый.
- Не могу, он меня за руку держит...

Анна: - Павел, давай я возьму лыжи, а ты возмешь меня!
Бестужев: - Плевать на твоего отца, уговорила.

Анна:
-Возвращайся скорее, я тебя буду ждать. Без тебя мне страшно, и
всё кажется, что на острове нет ни души.
Бестужев:
-Анна, а на острове и так ни души - твой отец не зря был сторожем
на АЭС.

Анна входит к Бестужеву:
-Павел, ты бы завел блог.
-Анна, мало мне тараканов и клопов?

Анна и Бестужев поднимались на 40-й этаж.
— Павел! Можно я тебе кое-что скажу?
— Когда доберёмся до места, тогда и скажешь.
Дошли они по лестнице на 40-ый этаж.
— Мы не в тот подъезд зашли, милый.

Идут как-то Анна с Бестужевым по Мариегамну, оба голодные,
и видят магазин.
Бестужев:
— Подожди меня здесь, Анна, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Бестужева выкидывает из магазина вооружённый
охранник.
— Ну что дали, Павел?
— П*зды, Анна!
— Всё равно люблю тебя!

Анна с Бестужевым попали в Афган. Идут по горной тропе.
Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Анна закуталась
в платок - спит, спокойно дышит, а Бестужев как ни ляжет,
все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Анну,
та в ужасе вскочила:
- Ой, что, Павел? А Бестужев ей:
— Да, Анна, тебе тоже не спится?

Семь человек сбежали из закрытой на карантин больницы, не дождавшись результатов повторных анализов на коронавирус, шесть из них принудительно помещены в клинику, седьмой расстрелян на месте.

Прошу учатся внуки школы онлайн. Вовочка появляются нетрезвые родители.

Что-то про СЕВЕРНЫЙ ПОТОК-2 давно ничего не слышно. Как там, корабль-трубоукладчик свой уже построили?

Греф решил уйти в отставку. Перед уходом всем привязал свой номер.

Россия безвозмездно передала Белоруссии 14 тысяч тест систем.А БАТЬКА уже признал Крым российским?

Мракобесы против бесов.
Я считаю-это анекдот.

Москва. 18 апреля. INTERFAX.RU - В Русской православной церкви отказались признать существование иных цивилизаций за пределами Земли.

"Если бы действительно существовали какие-то инопланетные цивилизации, то в Священном нашем Писании, в Библии, было бы обязательно об этом хоть что-нибудь сказано. Если об этом ничего не сказано, значит, мы исходим из того, что их не существует", - заявил глава синодального Отдела внешних церковных связей митрополит Иларион в эфире программы "Церковь и мир" на телеканале "Россия-24".

В подтверждение своей позиции он привел изданную в 1975 году книгу известного богослова Русской зарубежной церкви иеромонаха Серафима Роуза "Православие и религия будущего".

В этой книге собраны свидетельства людей, которые видели инопланетян и НЛО, автор сравнивает эти рассказы с историями о явлениях бесов - историями, которые "существуют в изобилии в житийной литературе".

"Он доказывает в этой своей книге, что те люди, которые якобы видели инопланетян, они как раз видели тех самых демонов, в существование которых многие сейчас отказываются верить", - сказал митрополит.

При этом он отметил, что церковь верит в существование ангелов и демонов "не потому, что где-то это написано, а потому, что это подтверждается многовековым опытом церковных людей".

Обращаюсь к жителям Собянинска. Хватит бузить, болтаться по улицам , жарить шашлыки и выносить мусор в любимый гипермаркет.
Вы так всю страну раком, на карантин поставите.

Уйдет ли патриарх Кирилл после Пасхи в самоизоляцию?
"Делегация Фонда Андрея Первозванного отбыла из московского аэропорта Внуково в Израиль, чтобы доставить частицу Благодатного огня из храма Гроба Господня в Иерусалиме к пасхальному богослужению в храм Христа Спасителя, сообщил ТАСС один из членов делегации."
А как же запрет покаидать столицу? Как же отмененные полеты? Как же карантин для прибывших из заграницы и контактировавших с ними?
Фонд Андрея Первозванного, частный самолет... Дармоедов, которым закон не писан, у нас никогда не будет дефицит.

Фитнес-браслеты с измерителем температуры предлагают использовать для массового "выявления зараженных коронавирусом". Оптовая цена браслета около 3000 рублей.
Тем временем, почти у половины зараженных нет практически никаких симптомов, а из оставшейся половины лишь у части повышенная температура. Более того, человек наиболее заразен еще по появления повышенной температуры.
Но деньги срубить не грех, тем более лучше всего из бюджета.
Альтернативный вариант: измерить температуру каждому, который эту идею поддерживает - анальным термометром.

В субботу купец первой гильдии Гундяев подмолотит на ведро черной икры.А я в самоизоляции и ем кабачковую.За выход из квартиры штраф,это же наглый безпредел граждане.

РПЦ пожаловалась на резкое снижение доходов и просит прихожан переводить деньги на карты священников.

А священники не хотят милостыньку попросить? Горстку крупы, вот это вот всё.. Или это только для голодающих россиян совет был?

За распространение паники, связанной с коронавирусной инфекцией, надо наказывать, фактически коронавирус не страшнее, чем грипп, заявил президент союза медицинского сообщества "Национальная медицинская палата", доктор Леонид Рошаль.

К земле приблежается метеорит. Определили ученые точно до минуты судный день, все готовятся к концу света.
Илон Маск сделал гигантскую ракету-ковчег до Марса и продает места за миллиард долларов. Ракета забитая то краев покидает Землю под отчаянный плач оставшихся землян.

Дьявол на метеорите со страшной скоростью приблежается к земле. Илон Маск и три тысячи миллиардеров с большой скоростью удаляются от земли. Последнее, что успел подумать дьявол перед вспышкой в космосе - "это еще чо за хуйня?"

Комментатор: Гора рoдила мышь.
Мышь: Комментатор родил гору.
Гора: Мышь родила комментатора.

Киевлянин, надев маску, вышел на улицу.
Там чернобыльский дым, смрад, вонь страшная.

Сморщив нос, тихонько бормочет себе под нос:
- Всегда знал, что Украина - это ж*па мира.
Но никогда не думал, что она может быть такой вонючей.

Интересно, бывает ли что-нибудь страшнее, чем медик-педик?

Плывёт по Балтике ракетный крейсер с атомными боеголовками.
Капитан Бестужев:
-Анна, ты вчера ночью уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел...
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Хрен с ними, с
теми южными плодоносными берегами...