Поиск по автору:

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

Если любишь ушами, то хотя бы ими не хлопай.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Почему люди раcходятся?
- Чтобы не быть одинокими.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Победителей не судят, им подсуживают.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Свежи предатели, но верится с трудом

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Самый неприятный удар - долларом.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Жизнь до могилы доведет.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?