Поиск по автору:

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Трудно меняется строй там, где выстраиваются в очередь.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Серость любит одеваться в яркие цвета.

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Думают все, но далеко не все думают головой.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Оказывается Феофан Грек был не греком, а турком.

Нет пророка в своем отечестве — одни пороки.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

Анекдоты с бородой - это очень плохо, а вот классики с бородой - это очень хорошо.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Среда воспитывает, а пятница все портит.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.

Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".