Поиск по автору:

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Достоинство надо хранить не только в штанах.

Демократия — это такой вид правления, когда государством может руководить любой дурак.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Украина – самая злая зенитка.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

У нас в стране правды не добьешься, хоть бейся головой об стену, особенно об Кремлевскую.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

Если ты ниже плинтуса, то это не причина менять пол.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то я нашла своего мужа.
- В Гугле?
- Нет, в баре.

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

Встречаются старые знакомые:
- Представляешь, наc с Танькой вчера развели?
- Боже, банда "черных риэлтеров"?
- Нет, наш районный суд.

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Европейские ценности опасно хранить в наших банках.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.