Поиск по автору:

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

Серость любит одеваться в яркие цвета.

- Пока нет вакцины от коронавируса - это не жизнь.
- Ничего, без работы жили, без денег и без вакцины проживем.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Как долго длится Варфоломеевская ночь.

Честный политик — это мертвый политик.

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

Рыба ищет, где глубже, а человек, где рыба.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

Чтобы не удариться при падении, не надо падать.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Своя женщина ближе к телу.

- Поздравляем, вы - стотысячный посетитель нашего супермаркета.
- Вот видишь, дорогая, что значит долго одеваться: мы и тут опоздали.

- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.

Пусть уж лучше тебе завидуют, чем жалеют.

Собственное эго часто хочет чужое иго.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.