Поиск по автору:

- И в наше время молодые люди помогают одиноким старикам.
- Тимуровцы, что ли?
- Ага, недавно взяли одного такого мошенника по кличке Тимур и всю его команду.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

Сегодня Турция нашим туристам греет, но не светит.

Подавая надежды, смотри, не надорвись.

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по попке.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Сворачивая горы, не оставляй после себя вулканы.

- Сколько жен было у Синей Бороды?
- Семь, но поиски продолжаются.

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Чтобы не удариться при падении, не надо падать.

- Поздравляем, вы - стотысячный посетитель нашего супермаркета.
- Вот видишь, дорогая, что значит долго одеваться: мы и тут опоздали.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Для того, чтобы человек полетел, часто ему просто надо дать хороший пинок.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Подожди, я еще докрашу второй глаз.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.