Поиск по автору:

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Те, кто не в своей тарелке, часто любит надевать на голову кастрюлю.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Человек — не зверь, а царь зверей.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Тяжело играть в футбол на заснеженном поле, особенно, если не умеешь.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Умная Аврора зря не стреляет.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.