Поиск по автору:

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

Верх цинизма всегда лежит ниже всякого дна.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Труднее всего заработать на дефиците добра

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Сон разума рождает чудовищ и красавиц.(Алекс Грачев)

В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские
массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового
переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.