Поиск по автору:

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

- Дочка, что ты хочешь в жизни ?
- Как и ты, мама, стать генеральшей.
- Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта.
- Как ты отстала, мама: можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

На глупости можно не только разориться, но и хорошо заработать.

- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !?
- От 500 до 1200 мл.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

Если на тебе поставили крест, то требуй еще и памятник.

В комнату к девушке залетела пчела:
- Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

У богатых деньги какие-то не сексуальные: у них нет конца.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.

Один мужчина спрашивает другого:
- Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм?
- Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались.
- Тебя-то за счет?
- А я крайним оказался.

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Белые начинают и становятся на колени.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

Вертикаль власти не обращает внимание на горизонталь народа.

Все проблемы от плохой связи. Несколько дней пытался дозвониться до небесной канцелярии. Безуспешно. Позвонил дьяволу, соединили мгновенно.

Если ваши предки – крепостные крестьяне из Рязанщины, то не стоит становится на колени перед бывшими рабами из Айовщины.

Не такие уж и огромные расстояния в России: даже Норильск и Магадан кажутся местами не столь отдаленными.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Первый снег.
Сегодня выпал первый снег, причем конкретный такой, с сугробами. На трамвайной остановке, естественно, толпа людей, ведь снегопад - это всегда стихийное бедствие. Люди стоят, ждут городской транспорт. Обращаю внимание, что в метрах 100 от остановки на перекрестке стоят трамваи. Подхожу. Между трамваями прямо на трамвайный рельсах застыла уже изрядно покрытая снегом машина. Видно, что трамвай ее немного зацепил, хотя жертв и разрушений нет. Тут же суетятся землемеры c рулетками, пардон, полицейские. Лица серьезные, ведь дело-то нелегкое: это вам не заурядного террориста задерживать. К таким с каким-нибудь глупым вопросом и не подойдешь. Среди полицейских замечаю женщину, которая что-то старательно записывает в блокнот, очевидно какие замеры. Как видно, гендерная политика затронула полицию не только в сериалах. Решив, что это - слабое звено, вежливо интересуюсь:
- Девушка, скоро поедем?
На секунду оторвавшись от своего блокнота, стражница закона так же вежливо отвечает мне:
- Пошел на х@й, мудак, пока по рылу не въе@бала.
Снежинки мягко падали на землю, где-то далеко нервно смеялся Запад.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.