Поиск по автору:

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

Маленький мальчик играл в Интернете,
Чьи-то шаги раздались на паркете
Дедушка ловко накинул удавку –
Это тебе за Корчагина Павку!

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

У некоторых людей их внутренний голос - это пук.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Утро вечера мудренее, если ночь-брачная.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.

Мало кто знает, что заставка рабочего стола “Аквариум” – это оригинальная экранизация одноименного романа В.Суворова.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

Армия — это практика несостоявшихся студентов.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

Плохо оказаться на самом дне, гораздо хуже его пробить.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.