Поиск по автору:

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Красноречие у иных людей проявляется в том, что за них даже слова краснеют.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.