Поиск по автору:

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

Украина – это ружье на сцене европейского театра: вот оно и выстрелило.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

На дураках можно много заработать с умом.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Пройдет какой-нибудь десяток лет и 22 июня 1941 года Советский Союз нападет на Германию.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Ход конем особенно любят делать пешие.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?