Поиск по автору:

На Украине людей политически ориентированных на восток, а не на запад
принято считать людьми нетрадиционной ориентации.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит
размер самого достоинства.

Склеенные девушки меньше ломаются.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

Известного политолога спрашивают:
- Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
- Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на
троих.

Каждый мужчина - наркоман, если для него женщина - наркотик.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей-парадами.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

В Бангкок со своим гонококком не ездят.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль,
собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд
власти, встреча с киллером.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя?
- Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас
карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда
cерьезно падает рейтинг его шефа.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили:
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.