Поиск по автору:

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

- Где вы работаете?
- В театре.
- Какой театр?
- Анатомический.

Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.

- Кто министр по чрезвычайным ситуациям?
- “Шойгу”, - ответили 100% опрошенных россиян.
- “В России – Шойгу”, - поддержали 100% опрошенных американцев.

Наша власть — это оружие массового поражения: она поражает всех.

Путин Обаме:
- Барак, ты прав: авиабомбардировки действительно помогают снять стресс.

Даже человека необъятных размеров можно обвести мелом.

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

На заседании Президентского совета:
- Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы
тонут, поезда сходят c рельс?
- Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики:
надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.

Разводят супругов:
- Какова причина развода?
- Она задолбала меня своими подругами.
- А он задолбал меня своими подружками.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии?
- Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.

- Раньше всех космонавтов люди знали пофамильно.
- Сейчас тоже знают: Маск, Безос, Сафонов.
- Кто такой Сафонов?
- Начальник Ставропольского ГИБДД — ну просто космос.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

В отношении с деньгами труднее всего прикинуться своим.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

Женщины – самые отходчивые, только и скажут:
- Господи, как я с тобой намаялась. Ну ничего, скоро июнь.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Раньше в моде у девочек были губы бантиком, а сегодня — силиконом.

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Прививки от бедности дорого стоят.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

Если вас обещали расписать под Хохлому, то не соглашайтесь, может это – и красиво, но больно.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.