Поиск по автору:

Даже сидящим в Думе,не мешает порой хорошенько подумать.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

Польские яблоки оказались мочеными.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Безумству храбрых всегда уготована палата в психушке.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Из разговора на Ближнем Востоке:
- Оказывается, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Муж спрашивает свою жену:
- Можно я надену новую рубашку: у меня сегодня важное совещание?
- Для сауны с девочками и старой хватит.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

Оставляя каждому кусочек своего сердца, не надейся в будущем на бесплатный имплант.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Это несладкое слово – сахарный диабет!

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.