Поиск по автору:

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Утро вечера мудренее, если это не ночь конца света.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.

- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Алло, это — бюро жалоб и предложений?
- Да. На кого хотите пожаловаться?
- На всех!

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

- Чем отличается русский от украинца?
- Почти ничем, просто украинец на 70% состоит из простой воды, а русский – из газированной.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

- Папа, ты в школе учился?
- Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
- Бабушка рассказывала, что она училась дома.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.

Результаты бегунов были бы намного выше, если бы стартер стрелял не только в воздух.

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

Лучшая прачечная - это оффшор.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- По-моему, каждое новое поколение становится глупее.
- Ничего, главное, чтобы оно не стало последним.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.