Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 мая 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....
25
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.
А беременность считается производственной травмой у порноактрис?
32
Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....

5% населения страны пытается думать время от времени.
Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.
31
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.
Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?
Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.
Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.
Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.
- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!
7
Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.
Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.
В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.
33
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.
Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что-то другое белое и длинное - сразу уволю!".
Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги - чтобы сплошную из лимузина не увидел...
8
В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!
Новая акция от риэлторов!
Каждому покупателю квартиры – перфоратор в ПОДАРОК!
Каждому новоселу, включившему перфоратор – по репе от соседей БЕСПЛАТНО!
7 мая 2012 года.
- "Ну, кто тут временный? Слазь!"
5
Поступать наперекор судьбе - моя судьба.
Без ножичка - никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?
Разговаривают две подруги:
- (1-я) Представляешь, мой Вася, как пришел из армии, так в первый же день меня 11 раз...
- (2-я) А Путин после инаугурации в первый же день 11 указов подписал.
- Опять ходил налево, опять гулял со своей проституткой?! У, кобель!.. Вся рубашка в помаде!
- Ну, ходил! И - что?! Тебя, вон, вообще - тёща родила!
- Это-то тут причем? Причем здесь моя мама?!
- А притом!.. Ведь по-любому: тёща - хуже проститутки...
4
Самый смешной анекдот за 27.06:
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
Рейтинг@Mail.ru