Поиск по автору:

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Из всех человеческих открытий динамичнее всего развивается динамит.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Некрасивых денег не бывает: бывает мало денег.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

- Почему сейчас такое пристальное внимание к нетрадиционным отношениям?
-Ищут того пидораса, с которого начался весь этот бардак.

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
- Останавливался, но только за 200 километров отсюда.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Трудно пробить стену лбом, особенно, если это — твой лоб.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

Все президенты начинают в шоколаде, а заканчивают в говне.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.