Поиск по автору:

- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя?
- Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас
карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда
cерьезно падает рейтинг его шефа.

Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили:
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Нет, он - не козел, а просто гимнастический снаряд.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Надо всегда поступать как знаешь, поэтому важно учиться, учиться и еще раз учиться.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Был таким осторожным, что даже из себя выходил через черный ход.

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.