Поиск по автору:

- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Лучшая прачечная - это оффшор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Результаты бегунов были бы намного выше, если бы стартер стрелял не только в воздух.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Губит людей не праздность, а праздники.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.