Поиск по автору:

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Чтобы быстрее преодолеть дно кризиса, просто не надо в него нырять.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Чтобы держать себя в руках, нужны ежовые рукавицы.

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Мы - первые в космосе,но,к сожалению, далеко не первые на земле.

Для многих женщин рыцарь на белом коне - это муж на унитазе.

Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.

Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.

Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Как правило, самая высокая оценка для каждого - это самооценка.

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

Политика - это сцена и не важно, как играют, важно, как реагируют в зале.

У соседей все лучше, даже власть.