Поиск по автору:

Кого избрали, того и не любим.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.