Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
16
Мой сосед написал письмо в Управу."Около нашего подъезда стоит огромная берёза. У основания сгнила на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну,если на какого чиновника упадёт,это ладно.Но ведь может и хорошего человека придавить!"
Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.
В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…
Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.
Ничего вы не понимаете. Государство бережется за наше семейное благосостояние!
Маленькая зарплата - А что бы на любовницу денег не хватило!
Повышение цен на еду, бензин и т.д. - и на проститутку тоже!
Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.
Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…
- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!
Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.
Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…
Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
15
Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.
29
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
28
Не бери на себя больше, чем можешь унести.
30
- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.
31
- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.
С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..
Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.
Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….
Самый смешной анекдот за 20.06:
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Рейтинг@Mail.ru