Поиск по автору:

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Наконец-то в России найдены главные виновники экономического кризиса -
это педофилы и не прошедшие переаттестацию генералы МВД.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

Трудно дружить домами, если живешь в маленькой квартире.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

Дорога в Ад выложена украденным дорожным покрытием.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

Упал - отжали бизнес.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.