Поиск по автору:

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Наконец-то в России найдены главные виновники экономического кризиса -
это педофилы и не прошедшие переаттестацию генералы МВД.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

- Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории.
- Совсем как у нас во дворе мусорные баки.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Упал - отжали бизнес.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.