Поиск по автору:

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Кого избрали, того и не любим.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Мы не ищем легких путей, поэтому у нас и такие дороги.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.