Поиск по автору:

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Петух - птица смирная, не поджаришь-не клюнет.

Спорят Поэт и Гражданин:
- “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
- Есть, обещания политиков перед выборами.

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Революция - это Камасутра, когда низы и верхи меняются местами.

Даже у Карлсона была своя крыша.

Господа, не вы этот мир построили, не вам его и разрушать.

Проблема современной России в том, что ветер перемен дул из-за океана.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Можно пойти на мировую, если она — не Третья Мировая.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

Политиков хоть пруд пруди, просто надо запустить к ним крокодилов.

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборе ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

- Ты мне изменяешь?
- А ты свечку держала?
- Господи, на что там смотреть.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Сколько жабу не целуй, все равно царевной не станет.

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Владимир Владимирович, на избирательный участок вы пойдете в маске?
- Ну не в короне же.

Чиновник - это пушка, которая постоянно требует отката.