Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Владимир Владимирович, я без вопроса, а с респектом. Благодаря реформам в России, с 2014 года я стал жить значительно лучше. Устроился на любимую перспективную высокотехнологичную работу. Благодаря низкому проценту по кредиту взял хорошее жильё. С образованием и медициной всё на высоком уровне. С дорогами и экологией - полный порядок! Спасибо.
Александр. Ванкувер.
Анонс Прямой линии с президентом: Путин будет говорить, что не в курсе, не знал, что это бред, полная чушь, сыпать цифрами, давать поручения полиции, прокурору, советовать: "Идите жаловаться в суд!". Но вы не обращайте внимание: это старинный красивый обычай...
Чиновники предложили изымать земельные участки россиян, если они заросли травой, если на них скопился мусор или если хозяин жгёт костры. Ну а что, неплохой ход - понравился участок, привёз ночью пару машин мусора, вывалил, а утром прислал противопожарную комиссию.
О повышении пенсионного возраста.
А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую... А тут так попёрло )))
49
- Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни!
- Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!
- Владимир, скажи зачем ты вмешиваешься в американские выборы ?
- Лучше ты, Дональд, признайся честно зачем ты пытаешься дестабилизировать ситуацию в Чемодановке ?
Статс-секретарь Дурново предупреждал Николая Второго о грядущей революции.
Кудрин, предупредил об угрозе социального взрыва из-за бедности.
Кошмарное дежавю!
- Кто получил наибольшую выгоду от ПМЭФ?
- Питерские бл@ди.
- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете?
- Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать.
- А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?
- Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
- Он развёлся с женой и теперь увольняет с работы всех её родственников.
22
Допиздилиарды жалоб, просьб и душераздирающих историй обрушились подобно цунами на прямую линию с президентом. Отовсюду - от Калининграда до Владивостока. Это ли не самое впечатляющее подтверждение эффективности выстроенной Верховным Респондентом вертикали власти!
27
В юридическом университете. Препод:
- Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр.
С задних рядов руку тянет парень. Препод:
- Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас!
Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!
Приятно осознавать, что государство на людях не экономит. взять хотя бы электрошокеры, не дешёвка какая-нибудь, а 48 тысяч рублей за шт.
8
- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.
Моя любимая игра: показывать на входе вахтёрше всё, что угодно, кроме пропуска. Сегодня это была упаковка глицина. Прошёл спокойнее, чем обычно.
48
Когда читаю новости вроде "Российские спортсмены узнают своих соперников в подгруппе", то испытываю некое облегчение, мол, ну слава богу, протрезвели наконец.
13
- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
- Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
- Он пристает хорошеньким девушкам?
- Очень!
- Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
- К Прямой линии готовишься?
- Конечно, думаю какой фильтр лучше подойдет - сказочника или доброго волшебника
Вначале было слово. И слово было: "Да пошло оно всё на х@й." Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.
Она:
- Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...
Он:
- Я бы тоже...
50
Клубы покупают хоккеистов и футболистов не для того, чтобы они играли, а для того, чтобы поглазеть на диковинку приходили местные фанаты.
Лайфхак для нефтеолигархов:
Цена на бензин 92 - 92 рубля, 95 - 95
Бухать это не вариант, бухать это зашибись.
33
В новостях сказали, что в Канаде какая-то баба умерла после поцелуя с парнем, который только что ел арахис - у бабы оказалась непереносимость арахиса. Мне жена всю жизнь бухать запрещает и говорит, что она пьяных терпеть не может и вообще у неё непереносимость алкоголя. Вот сижу и думаю: может проверить?
37
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
47
Слово "диктатура" в испанском языке пишется как "dictadura" и читается как "диктаДУРА". Думаю нам, россиянам, настала пора массово осмыслить этот нюанс...
4
Крутой олигарх не менее крутому чиновнику:
Трудно быть честным, когда кругом одни жулики!
Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно".
Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно".
Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже всё можно!
21
Не ешьте соли тяжёлых металлов, следите за своим весом!
20
- Я свою меру знаю, обосрался - значит хватит.
- Ты про алкоголь?
- Я про драку.
35
Заметил,что мой живот живет по какому-то лунному календарю-каждую ночь он растет,потом наступает полнопузие и он начинает уменьшатся
- Моня, у тебя есть вопрос к Президенту России?
- Таки есть, но он дорогого стоит.
Всего лишь одна пешка-террористка способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
19
Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь?
А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да?
Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?
-рабинович,ви слишали?при встрече с зеленским меркель затрясло!как ви думаете,это у неё со страху или со здоровьем шо?
-моня,шо ви хотели?шоб европейская пресса открито написала,шо меркель затрясло от смеха?ето было би не толерантно ...
Люди в процессе жизни знакомятся, занимаются любовью, вместе бухают, съезжаются, женятся, заводят детей, устают друг от друга, начинают изменять друг другу, разводятся - так и проходит жизнь. Так было и у нас, но только совсем в другом порядке и всё за один год.
32
Ване Голунову надо быть осторожнее - кажется, что его здоровенная собака в доле с полицией. Домой их пустила, по шкафам лазить дала...
- Прости, мы с тобой знакомы?
- Нет, не могу припомнить.
- Что за невезение! Уже несколько сотен людей об этом спросил и никто не признаётся.
На собеседовании кадровик заговорщицким шёпотом говорит кандидату на должность:
- Честно говоря, я бы не советовал вам работать в нашей корпорации. Здесь кругом коррупция, грязь, предательство, произвол и, к тому же, повсюду натыкано жучков и скрытых камер, которые всё время просматривает специалист по безопасности, а лично меня, как впрочем и каждого в нашей корпорации, каждый день пиздят!
- Зачем вы это тогда говорите? Вас же услышит спец по безопасности!
- За это я не переживаю: его пиздят сильнее всех.
38
Меркель стало плохо во время встречи Зеленским. Чуть со смеху не умерла
В магазин бытовой техники заходит мужчина и ведёт под ручку старую бабку с палочкой. Подходят к холодильникам, смотрят, мужик подзывает консультанта и спрашивает:
- Скажите, а вот эта модель подпадает под акцию?
- Да, конечно. А что сдавать будете?
Мужик показывает рукой на бабку. Консультант, после замешательства, говорит:
- Простите, не понял.
Мужик: - Ну вы же сами на рекламных щитах написали "Сдай старьё, получи скидку". Вот я тёщу и привёл!
Если в старости ходим по-маленькому, значит, ходим помаленьку.
Пляж - единственное место, где люди закапывают своих детей с улыбкой на лице.
Из рубрики "Весёлый словарик". Бабуин - мохнатый вход в женщину.
- Я "за идею", даже за свою, и жопу с дивана не подниму. Только бабос, бля, только нал!
- А вот у тебя какая идея?
- Даже жопу с дивана не поднимать "за идею".
39
Последние новости:
Президент Украины Зеленский только приехал в Берлин, а Меркель уже не хватило трех стаканов.
Мы будем следить за развитием событий.
Никогда не забуду свой первый секс. Наверно, многие слышали истории про секс с симпатичной няней. В тот раз я подменял эту няню.
34
Зеленский придумал первую фразу для разговора с Путиным: "Начнем с того, что Крым и Донбасс это Украина".
Итак, встреча Зеленского с Путиным.
Зеленский - Здравствуйте!
Путин - Здравствуйте.
Зеленский - Крым это Украина!!!
Путин - До свидания.
Аккуратнее надо быть с феромонами - Зеленскому с мужскими а Порошенко с женскими! Пожалейте окружающих!
41
Самый смешной анекдот за 22.10:
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Рейтинг@Mail.ru