Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
> 80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

И все-таки Рабинович вернулся! Более того - теперь он депутат Верховной Рады.
> В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Ой, школота! В 80-е Рабиновича отпустили...
В оригинале был 1956 год. И телеграмма звучала так:
"Привет из Венгрии. Подаривший ей свободу Рабинович."
> Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

Вот и школота выросла, которая "не знает", что в фирмах Рабиновичей - 90%.
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу
— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Анна, открой, я еще жив!!!
— Павел, замолчи, доктор лучше знает.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?
На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".
В больнице лежит весь перевязанный мужик.
- Тебя кто так?
- Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
- Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
- Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
Анна с Бестужевым…
-Пил, Павел?
-Нет, Анна, что ты!
-Но ведь пил?
-Не пил.
-Пил!
-Не пил!
-Павел, ну скажи: "дятел долбит дуб".
-Пил, Анна, пил...
- Анна! Там в прихожей прапорщику Бестужеву плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.
-Падла, алкаш, кусок дебила! Да отзовись же!
Через минуту:
-Алло, Павел, это ты? С тобой говорит твоя Анна...
Судя по возрастающему количеству ДНК-скандалов складывается впечатление ,что огромное количество женщин беременеет от знаменитых и богатых мужчин в результате невероятного самовнушения!
-Чем громче кричит эмигрант: "тывАмерике, а невСоветскомСоюзе!", "Тебядепортируютпоц!", "Коммунистическаяпартиязапрещена!", "Эточастнаясобственность!" и т.д. - тем больше вероятности, шо перед тобой бывший комсомолец-отличник или парторг.
-Мой дядя говорит, что мы не советские люди, а граждане США!
-Понятно. Я ещё помню времена, когда он говорил прямо противоположное.
-О, рашен! Вы не подскажейт, как попасть в военная госпиталь?
-А очень просто - ещё раз назовите меня "рашен"!
— Почему это ты, Павел, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, Мерк, я поклялся Анне, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
> Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.

А потом герой истории уехал в Америку - и напротив его дома была частная собственность
Билла Смита. Теперь (по данным 2009 года) и её нет - отдали под дачу белорусского дипломата.
> Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.

Не скажете - для чего еврейство скрывать? Детский сад, блин.
- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - анекдоты про т.н. "Западную Украину"!
> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Аффтар просто переврал сказку. Рабиновичи никогда никуда не уезжали. В оригинале было про
белоруса-кулака.
> Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Рабинович против коммунизма? Это не настоящий Рабинович.
- Мама, что такое жид?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое жид?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это дворник Степаныч так говорит, когда дядя Фима на Ладе заезжает на клумбу!
— Как фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
— Павел, ты пьян?
— Нет, Анна, но работаю над этим.
Пьяный Бестужев возвращается домой поздно, с синяком, грязный. Анна:
— Что, Павел, с тобой случилось?
— Да Киселёв побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал, милый?
— Да, Анна. Я упал.
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит дворник, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м...может, дядя Вася, я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!
В сказке можно покататься на луне, а в жизни - на "луноходе".
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «Павел, милый».
Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
Бестужев поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила Анна и спрашивает:
— Павел, а чем ты занимаешься в свободное время?
— Книги читаю! — уверенно отвечает тот.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается Анна.
— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…
Анна - подруге:
- Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства…
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы Павел только лекарства пил!
Традиционно пьяный Бестужев выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, Анну не буду тиранить, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
Бестужев:
-Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали,
а один в карман ему забрался. Сам видел, веришь, Анна?!
Бестужев:
— Все говорят, Анна, что я скупердяй. А я вчера дал лекарю 50 копеек за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал, Павел?
— Дал мне 20 копеек сдачи.
Бестужев:
- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
Траубе:
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…
Зеленский опредилился с первой фразой в разговоре с Путиным: "Крым и Донбас - это Украина."
На что Путин можеть сказать что его Лолита спрашивает когда Украина Карпаты отдаст.
Президент три года требует, а его требования не выполняются.
Понимаете?
Айяяй! Вот мерзавцы! И ведь ничего нельзя с ними сделать! У Путина нет полномочий.
48
- Роза, а что это за «Прямая линия с Путиным»?
- Изя, это когда один раз в год богатый ворюга 4 часа подряд рассказывает нищим идиотам как они хорошо живут.
49
Новая методика ВЦИОМ рейтинга Путина будет гибкой, 100% не будет больше основой.
Считать Китай своим партнером - это как когда тебя трахают и ты стоишь на коленях считать себя партнером того кто, стоит у тебя сзади.
51
Когда Россия говорит, что ей угрожает США, звучит так, как будто баба Нюра из деревни Подосиновка, говорит, что ей угрожает изнасилованием Дикаприо.
52
Чтобы быть патриотом надо работать в Роснефти и Газпрома.
Мы гордо повысим пособие всем тем, кому еще дедушка Ленин его задекретил!
Переселение табора за счет госбюджета - неплохая идея для сидения на месте? На месте губернатора!
Медведев предложил повысить пособие по уходу за ребенком семьям с низким доходом...
- Дмитрий Владимирович, а вот представьте себе, что Вы второй человек в индейском племени Ирокезов, толи шаман, толи Старшая жена,хз, но не в этом дело, а ресурсов-то в обрез, лоси ушли, всех бобров европейцы выбили, жрем жёлуди, белок и ондатру, а больше всех приносят войны. Войны и так еле волочат ноги, потому что все отдают детям, и вот Вы выходите из вигвама и говорите: гениальную мысль мне прислали Боги, пока я спал трое суток - надо у бедных маленько забрать и отдать более бедным, ни те и ни другие этого почти не заметят, но это гениально!
Во-первых, щедрость прерогатива вождя. Ему, кстати, завтра пряники раздавать, а вы из его корзинки уже один кинули.
Во-вторых, войны ждут, что Вы укажите путь, куда ушли лоси, или стратегию, как уберечь бобров от воров, тогда детей они сами всех накормят.
В третьих, как у нас, у ирокезов говорится - нехуй сказать, вообще из вигвама не высовывайся!
Русские патриоты - отчаянные альтруисты. Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии.
Только к проблемам России они равнодушны.
57
Можно ли считать нормальным государство, в котором правитель бахвалится постоянно растущим числом жалоб на его работу?
58
Каждый раз, когда российские власти говорят, что всё хорошо, все россияне знают, что на самом деле всё херово. Это уже почти инстинкт. Причём, умные это знают, а дураки – догадываются и, хотя поддакивают, что всё хорошо, но запас крупы делать не забывают.
59
Новгородские радиальные километры: пока мы достроим, вы вымрете.
60
Продаю блокираторы звонков на прямую линию , дорого.
- Купил на "Авито" "Жигули" за 200 рублей.

- ???

- Хороший стабилизатор напряжения!
62
Самый смешной анекдот за 23.07:
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
Рейтинг@Mail.ru