На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.
19 июня 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА у меня тоже был вопрос Президенту: - Зачем Вам Дмитрий Анатолич? А потом я сам всё понял - он "страшная подружка", да?
После слов "Ну, ты же леди..." Леночка Сидорова бросила в самогонку лёд и вставила в гранёный стакан соломинку.
Спрашивают:
- А действительно ли помогают в самолёте ремни безопасности?
- Ну вот смотрите, недавно разбился самолёт. Кто не был пристегнут, тех размазало по салону. А кто пристегнулся сидели огурчиком, как живые.
- А действительно ли помогают в самолёте ремни безопасности?
- Ну вот смотрите, недавно разбился самолёт. Кто не был пристегнут, тех размазало по салону. А кто пристегнулся сидели огурчиком, как живые.
14
Сидит Вовочка в кустах, что-то делает. Мать спрашивает:
-Вовочка, что ты делаешь?
-Машку тр*хаю.
-Хорошо, только не кури.
-Вовочка, что ты делаешь?
-Машку тр*хаю.
-Хорошо, только не кури.
Объявление:"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал тр@хать злых и страшных".
-Дорогая, зачем ты тратишь время на просмотр этих кулинарных передач? Готовить ты так и не научилась
-Ну так ты тоже порнуху смотришь
-Ну так ты тоже порнуху смотришь
Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальника, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы.
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Приезжают муж с женой на дачу. Видят - всё заросло сорняками. Муж говорит:
- Ну и затрахаемся мы тут!
Жена уточняет:
- А что, полоть совсем не будем?
- Ну и затрахаемся мы тут!
Жена уточняет:
- А что, полоть совсем не будем?
Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.
"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.
Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
Самый смешной анекдот за 30.01:
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.