Поиск по автору:

Каждая красивая девушка мечтает проснуться утром со знаменитым.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Разговаривают два меломана:
- Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно
исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”:
- Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале
звучали так:
“В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно,
все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Лицо просит кирпича - к ремонту.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Государство - это друг, который снимет с тебя последнюю рубашку.

- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Глупая голова не дает покоя умной жопе.

- Как прошло обращение Путина к Федеральному собранию?
- Как обычно, дебилы оживились.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

Человек часто слышит не то, что ему говорят, а то, что он хочет услышать, в этом его беда, но в этом и его спасение.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

Плох тот мужчина, для которого женщины - слабость.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Рассчитаться на первый-второй часто мешает третий.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?

Народ сейчас голый и босый, как стриптизер.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.

Чтобы у женщины появился лучшие друзья - бриллианты, сначала у нее
должен появится щедрый любовник.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.