Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!
В России новый государственный праздник - годовщина Олимпиады.
- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!
Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
© Александр Вяземка
- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.
Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»
В начале совещания возникло подозрение что с ума сошли министры, а когда вернули электрички – обалдел весь народ. ©
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.
Хитрость-это способность думать нижними полушариями.
Из протокола допроса вооруженного пьяного попа, протаранившего грузовик на джипе с 3 млн. рублей:
я не пил, а находился в состоянии аффекта от просмотра фильма "Левиафан". Несправедливо все это, врет Звягинцев!
- Доченька, зачем давать второй шанс одному и тому же мужику? В городе придурков мало что ли? Отдайся другому - разнообразь свои страдания!
Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: "При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало"?
Улица фонарь аптека ...
Одна очередь в три окна выдачи.
И еще одна небольшая - "мне только спросить".
Все в порядке, ничего необычного.
А теперь попробуйте объяснить это бельгийцу.
Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира.
С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.
- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка...
- Пап, а вот скажи, как надо жить?
- Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги!
- А мне не больно, думаешь, будет?
- Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!
Встретились два мужика. Один спрашивает другого:
- Чего такой задумчивый?
- Да какой-то абонент "Парикмахер" звонит жене несколько раз в неделю!
- Подозрительно! Задай ей вопрос в лоб!
Проходит две недели, встречаются опять на улице.
- Ну как, выяснил с "Парикмахером"?
- Да! Я высказал ей своё недовольство!
- И больше нет звонков?
- Да звонит какой-то "Маникюр», но я не волнуюсь, жена его каждый день и раньше делала!
Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!
Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку.
Председатель конкурсной комиссии:
- Не понял, это же машина из 80-х?!
- Ну да!
- А куда вы дели всю выделенную сумму?
- На тестирование!
- Какое тестирование?!
- Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!
Технолог колбасного производства даёт интервью:
-на нашем заводе вся колбаса делается из натурального сырья! Из натурального молока и чеснока!
На сайте знакомств.
- У меня было три жены. И вот спроси любую из них, и она скажет, что у меня есть много достоинств!
- Например?
- Например, я знаю, где бросил носки.
Москва. Кремль. Переговоры в самом разгаре..
Путин и Меркель, переглянувшись.
- Олланд, вы сейчас что-то сказали?
- Н-нет... ничего не говорил... вам показалось...
Неожиданный голос из отключенного телефона г-жи Меркель.
- Господа, всем хэллоу! Это Баррак Оббама! Говорите, плиз, немножечко помедленнее. Я записываю... Ё
42
- Был во всех лучших ресторанах и барах мира.
- Я тоже, и что?
- Они не умеют готовить коктейль Молотова.
Свято место пусто не бывает: только сгинул призрак коммунизма, как припёрся призрак кризиса...
В бане русский член еврейскому:
- Ну и чё ты залупился?!
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
Могуч русский язык! Всего 4 матерных слова, а без них не создашь шедевра!
18
-А люди как страны.
- Объясни?
- Самая гордая страна, обычно, самая бедная. А самая подлая, так обязательно самая богатая.
- Не ходи туда. Там тебя ждут неприятности !
- Ну как же не ходить ? Они же ждут !

Из беседы Меркель и Путина.
- Да бывший у меня вообще придурок был какой-то! Когда падала на пол вилка - он отчего-то радовался, а когда нож – почему-то стучал им об стол...
Россия будет противостоять "конфетному магнату" Порошенко до тех пор, пока рубли не превратятся в фантики.
Присоединяясь к долбоебизму, продолжаю логический ряд прям за "Курение убивает" на сигаретах. На булочках и печенюшках: " Ты умрешь","Все умрут","Сдохнешь собака".
А сейчас бы Пушкин написал иначе:
Жиголо, горько рыдая, ревнивая леди бранила...
Дочка жалуется в слезах матери:
- Мама, я не понимаю, почему он меня бросил практически накануне свадьбы?! Кстати, ты не видела тут пачка презервативов была?
- А почему презервативы у тебя?!
- Так на этих шалунов на работе нет никакой надежды!
В Канаде отменили запрет на эвтаназию. Теперь там будут только здоровые или мёртвые
1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
3. История России — борьба невежества с несправедливостью.
4. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
5. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
6. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
7. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
8. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
9. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
29
- Почему доллар растёт?
- Потому, что пьёт "Растишку"!
- А почему рубль падает?
- Потому, что пьёт горилку!
22
Женщина любит ушами. И чем они больше, тем она любвеобильнее! Василь Лукаш
-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Меркель сказала, что разрешение украинского
кризиса является условием построения
«большой Европы» от Лиссабона до Владивостока…
-Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую
Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону
Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!
посадили древнии укры картошку, но хитрые москали ее выкопали раньше, пришла осень укры начали копать картошку... так и появилось Черное море..
У них – ноу-хау, а у нас – хау-но. Василь Лукаш
Главы нацистских партий Прибалтики гневно осудили агрессию Россию ,
... и на всякий случай проверили, не отсырели ли зарытые в огороде билеты членов КПСС....
парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку - это путин в нас стреляет, вслед за этим достает три паспорта, - а это путинские войска на нас нападают. следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд - а это путин обещал по самые гланды вставить, если я кисдеть не перестану

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Рейтинг@Mail.ru