Поиск по автору:

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

У Украины два союзника - сало и горилка.

Наши люди в Мавзолее не лежат.

Интернет - основной орган выделения человечества.

Грабли бьют редко, да метко.

Чтобы прокормить себя, царицей полей у нас должна стать кукуруза, а не
пехота.

Секс - это вопрос места и водки.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Хочешь продлить свою жизнь - ограничь себя в неприятностях!

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

- Девушка, как вас зовут?
- Смотря кто.
- Ну ваши родители, например.
- Шлюшка.
- Ой, какое чудное имя.

Водка спаивает любую компанию.

Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.

Пища для ума часто оказывается несъедобной.

Когда рука руку моет, у них - это гигиена, а у нас - коррупция.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

И лысый бывает на волосок от смерти.