Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. )))
22.02.2015

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

У Макаревича- плагиат, но наука на месте не стоит- данные уточняются.
- Ваша честь, а какое максимальное наказание предусмотрено для животных?
- Шашлык.
11
Дочь рано вышла замуж (20 лет). Мы с мужем говорим, что может она погорячилась. Ответ: "это - как ветрянка. Чем раньше, тем легче переносится."
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
- Семен Моисеевич, шо вы имеете сказать за президента Зеленского?
- Если предыдущий президент смог превратить Украину в .опу, то может президент Зеленский таки заставит эту жопу хотябы улыбаться.
14
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что...
9
- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.
Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит - с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!
У меня вопрос. Почему это президент всем нам пообещал рай просто так, а за 2 квадратных метра земли на это мероприятие дерут безбожно??
- Пап, расскажи про свою молодость.
- Да она почти ничем не отличалась от вашей...
10
- У меня для вас 100 плохих новостей и 1 хорошая.
- Владимир Владимирович, давайте хорошую.
- НАТО на нас не напало !
Биткоин приняли за чистую монету.
Парламент принял решение: Публикация всех решений,которые вызывают возмущения населения, впредь называть ФЕЙКАМИ!
И все дела.
В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!
Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Членистоногих создали членисторукие создатели.
- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.
Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»
SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена, на сбор денег с других лунных аппаратов.
Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает:
- Диман ну чё там?
- Вы вчера федеральное собрание послали.
- А куда?
- Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...
Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".
-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?
В новой редакции пьесы "Горе от ума" фраза "Времён очаковских и покоренья Крыма" заменена на "Времён очаковских и воссоединенья с Крымом".
17
Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !
Америка прислала Гуайдо гуманитарную помощь - патроны, снаряды, автоматы и несколько сотен пар яиц в камуфляжной форме.
8
Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.
Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!
35
путину говорили: Россия богата нефтью.
Качайте нефть, будем сверхдержавой - энергетической.
путину говорят: народ это новая нефть.
Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.
Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:
Бабушка: здравствуйте меня обидели
Полицейский: смысле говорите понятно
Бабушка: побили меня
Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения
-тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит
Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили
...- не, не верю.
- Да чо, вот , читай. Именем Северо-российской-корейской народнодемократической республики ... так , 10 лет с отбыванием в плохо вижу лагере имени Чулпан Хаматовой.
- Хаматовой, значит ? Ну это считай свезло , в Хабенского куда хуже.
- Слушай, а что это за люди были ? Стукачки ?
- Не, они думали ... Ну это давно было ... Лучше не спрашивай.
28
Для поддержки американской программы "троянский конь", направленной против России, Порошенко поручил разработать украинскую программу "пьяный козел".
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...
Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва
Рейтинг@Mail.ru