Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...
15
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!
Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.
СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
16
- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.
14
- Дарагой, покупай дублёнку!
- Натуральная?
- Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!
Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:

- абрамчик, мне плохо

Он отвечает;

- а кому щас хорошо?

И так несколько раз за ночь.

Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:

- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
Вовочка идёт к врачу.Говорит:
Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку.
Врач отвечает:
Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.
Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.
Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.
После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.
- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…
Дама:
- Мужчины, вы уже перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
Еще вчера мы стояли перед пропастью.
Сегодня мы сделали решительный шаг вперед.
Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.

— Чего у тебя голова запрокидывается?

— Да просто рубашку в жопу затягивает.

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рейтинг@Mail.ru