Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Вторая редакция.

Знаете, что действительно смешно?
1. Когда родители (обычно мама) говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
2. Когда экс-коммунисты орут про Советы (Большевиков) "мерзавцырасстрелялицарксуюсемью".
3. Когда технику, в которой давно уже 1-6% (а то и больше) компонентов - советские, называют "иномарками".
4. Когда Софочка, танцевавшая стриптиз перед Сталиным в 1952 году, кричит в Перестройку о "готовящейся депортации евреев". (кстати, пункт 2 происходит в Перестройку).
А теперь - хит сезона!!
5. Целовек, открывающий в Украине и Литве бизнес и строящий дочери виллу в США, кричит "пиндосыубожествопозорищеприбалты" и/или "манданличновиделабэндэровцы".
Германия, Дюссельдорф. Тихая кофейня. Сидит очень пожилой немец, пьёт кофе. Рядом компания гарных хлопчиков з Батькивщины пьют из-под полы самогон под сало. Немец принюхался, заулыбался и спрашивает их по-русски:
- Господа, вы кто и откуда?
- Мы из великой вольной Украины!
- А... Это где?
- Как где?!У нас свой флаг, герб и гимн и Донбасс!
- У моего деда были шахты в Донбассе, но это-Россия.
- Ты что, старый? У нас свой флаг, герб и гимн и Крым!!
- В юности я воевал с русскими в Крыму, но это тоже-Россия...
- Сдурел старик?!!!Да у нас...
Тут немец грозным фельдфебельским голосом:
- А ну тихо, щенки!!!Как по-вашему будет рука?
- Рука!
- А нога?
- Нога!
- А жопа?
- Срака!!!
- Так вы из-за одной сраки придумали флаг, герб и гимн?

1. УКРАИНУ ВЕЛИКОЙ НЕ НАЗЫВАЮТ!
2. НЕМЕЦ НЕ ЗНАЕТ, ГДЕ УКРАИНА? ЭТО НЕ НАСТОЯЩИЙ НЕМЕЦ!
3. ГАРНИ ХЛОПЧИКИ В ДЮССЕЛЬДОРФЕ - УЖЕ ГОТОВ АНЕКДОТ.
4. УКРАИНЦЫ НЕ УПОТРЕБЛЯЮТ НИ САМОГОН, НИ САЛО.

ЗАЧЕМ ОГОРОД ГОРОДИТЬ?
-Христос назвал Ноя "великим украинцем"!
-Крыша едет у твоего христоса… Это не от чернобыля?
Никто не распинал в рельности христосa, тушки и лады - они "вмэрлы" сами, не выдержав конкуренции с Моисеем, Боингами и Мерседесами.
СФРЮ. Урок - зарубежные страны. Тема - СССР. Учительница:
-Кто ответит на мой вопрос, может идти домой. Кто сказал: "Учиться… веонному делу!"
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивает Леночку из Румынии.
Лена:
-Ленин, 1923 год!
-Молодец, Леночка, можешь идти домой. А кто сказал: "Жить стало… веселее!"?
Вовочка снова тянет руку, но учительница - к Настеньке из Израиля.
Настя:
-Сталин, 1935 год!
Вовочка:
-И когда эти жидовки заткнутся!
Учительница:
-Кто сказал?!
Вовочка:
-Лэбидь, 1941 год. И я пошел домой.
Разговор двух подруг.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взяла на руки, а он холодный такой, посадила за пазуху, чтобы согрелся.
Принесла домой.
Положила на кровать, укутала одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живой мужик лежит.
Подруга её поправляет:
– Да не мужик наверное, а принц?!
Ты мне веришь?
– Да!
А вот муж не поверил!
> — Сначала в России была утечка мозгов, теперь вот бегство капитала. Что же останется в России?
— Дураки и дороги.
— Но дорог в России нет.
— Тогда пардон…

ВЫ НАСМЕРТЬ ЗАЕБАЛИ ЗА 30 ЛЕТ СО СВОИМИ ДУРАКАМИИДОРОГАМИ.
НЕУЖТО НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО НЕСМЕШНОЙ БРЕД, ПРИДУМАННЫЙ ХОЛУЯМИ СИОНИЗМА ДЛЯ УСТРАНЕНИЯ КОНКУРЕНТА?
ИДИОТЫ!!!
-Ломать - не строить...
-Когда как. Например, "научный атеизм" народу: построить можно, а сломать подобное воспитание - попробуй!
-Ломать - не строить!
-Ну, если атеистическое воспитание - то не факт.
Жителей Донбасса спрашивают:
— Как вы относитесь к тому, что «ополчение» ДНР ежедневно убивает, грабит, похищает людей и сбрасывает попов с колоколен?
— Зато они защищают русский язык от мазЕпы и бандеровцев!
-Ты в Америке! Это не Советский Союз!
-Ну, если мы, например, в тачке с дипномерами - то не факт...
Дворник кладбища Николай Тарасович:
-Вот могилы эмигрантов, т.с., "репатриировавшихся в Союз" в 1989-91 годах. Тут моя самая прибыльная точка.
-?!
-Видите - знак? "На могилы не плевать. Штраф 10 рублей".
> Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

Есть! Посольства жителей регионов в Москве называются Землячества.
Горбачев предложил Либерии вернуться в границы 1960 года.
Либерия обещала выполнить, как только СССР вернет Карело-Финляндию - Суоми, Калинградщину - Германии, а остальную территорию финно-угорцам.
Да и вообще президенту (генсеку) русской колонии не к лицу выступать без позволения царя-батюшки.
Знаете, что действительно смешно?
1. Когда родители (обычно мама) говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
2. Когда экс-коммунисты орут про Советы (Большевиков) "мерзавцырасстрелялицарксуюсемью".
3. Когда автомобили, в которых давно уже 1-6% (а то и больше) - советские, называют "иномарками".
4. Когда Софочка, танцевавшая стриптиз перед Сталиным в 1952 году, кричит в Перестройку о "готовящейся депортации евреев". (кстати, пункт 2 происходит в Перестройку).
А теперь - хит сезона!!
5. Целовек, открывающий в Украине и Литве бизнес и строящий дочери виллу в США, кричит "пиндосыубожествопозорищеприбалты" и/или "манданличновиделабэндэровцы".
Поп церкви "зразка 1991 року":
-Я теперь не Бог, а нЕзалЕжный христос!
-Интересно, почему галичанин христос бунтовал против Иудейского Закона? Сала не додали?
-Какой "кристмас в украине", хохлушка? Всю жизнь говорили и будем говорить: Ханука на Украине!
-Попрошенко не один. Их несколько. Первый "народывся" во львове ещё 2019 лет назад!
Фурцева врывается в кабинет Брежнева:
- Дорогой Леонид Ильич, ты знаешь как только ценил мои губы Хрущёв! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени.
- Поздно, Катька! Поздно! У меня теперь есть целая антиафганская коалиция.
-"сначала было СЛОВО ...."
-а потом на него ЗАБИЛИ ...
Одна из главных без современной России. Вместо самой реальной работы - формальный отчет о работе.
22
2001г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит.
2010г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит.
2019г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит.

2024г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит.

2034г. Путин выступает перед Федеральным собранием. Говорит о проблемах. Обещает, что все проблемы решит.
Говорят, "Свидетели Иеговы" - опасные экстремисты. Ну, не знаю... Среди них точно нет ни полиционеров (ибо отвергают власть) - тем более засовываюших электрошокер в задницу, ни воров а тем более - в законе, засовывающих в задницу паяльник. Все эти личности-садисты и латентные педерасты - они православные в основной массе. Не пора ли запретить Православие (а вместе с ним - воровскую кодлу и полцейскую кодлу) как преступные организации, в которых кучкуются агрессивные педерастические садисты?
24
Учеников пятого класса весьма озадачили должнисти наркомов России Луначёрского и Чичерина.
Захарова назвала Украину «позором Европы»
когда позор Европы опустился на дно,снизу постучала Россия
Экологическое движение "Немытый хрен" потребовало приравнять использование любых средств контрацепци (особенно презерватива) к жестокому обращению с животными.
Как доказывает триногометрия, сунис и косунис - это разные вещи.
Макаревич назвал 80 процентов населения Земли идиотами
И утаил, что сам в их числе
Почему ?
Это же элементарно Ватсон:
Идиот которому сказали, что он идиот, становится ЗЛЫМ идиотом
Нехватило ума это понять ...
Нехватило ума промолчать ...
Ну и КТО он после этого ???
29
После послания Путина глава СК объявил о планах лично общаться с бизнесом в ближайшем лесочке.
30
Владимир Владимирович! Американцы орут,что мы объявили им войну и наши ракеты уже летят к ним!

Путин-Не нервничайте,спокойно объясните-У запущенной с Байконура российской ракеты-носителя нештатно сработала третья ступень.Ничего страшного.
Дуэт ANNAМария:"Мы не политики,чтобы отвечать на такой вопрос,мы просто "вата"
32
Дорогие сов.гграждане, хто из вас, до послания В.В. знал что такое - число Маха, теперь все знают. А ответьте теперь на простой вопрос какова скорость звука в вауумене.
Ты представить себе не можешь, какой он молочный.
Все продумал до мелочей.
У страны появилось суперсовременное оружие,от которого не возможно защититься ,а её правители радуются и хвастаются так,как будто у них появилось суперсовременное лекарство от ранее неизлечимых болезней.
Николай Николаевич Озеров случайно воскрес и оказался в комментаторской кабинке на матче Всех Звёзд и Правительства России.
- И вот Владимир Владимирович выходит один на один, противники как один расступились перед ним, но наш лидер теряет шайбу, защитник противника невероятным рикошетом отбивает шайбу прямо на крюк Президента, какой опасный момент, два офицера ФСБ готовы на добивание вратаря. Гол! Гол! Г-ооо-ооо-ол! Нет такой хоккей нам не нужен!
Сидит бабка с дедом на диване в ухе циркулем ковыряется и смотрят телевизор и тут бабка говорит
-дед звук пропал-
дед поварачиватся смотрит с уха кровь бежит и говорит бабке
-слиш бабка я тебя щас как учёбу у тебя изображение проподёт
Объявили,что мы Венесуэле поставили 7,5 тонн медикаментов гуманитарной помощи.Видимо еще дадим.Страшно себе представить:сколько россиян загнутся от ее нехватки!
Против вывоза мусора Выступае оппозиция. Режим кремлёвский хочет в стране убраться ...непозволим.
Мне кажется самое время, запретить россиянам трахаться вечером.

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Рейтинг@Mail.ru