Поиск по автору:

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

Рожденной мысли часто требуются памперсы.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Срываясь с цепи,не становись собакой.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Запускать себя можно только в космос.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

- Гульчатай, покажи свое личико! Саид???
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

- Девушка, вы откуда такая красивая?
- От верблюда.
- Так вы занимаетесь зоофилией.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Тот, кто в школе хорошо успевал по физике, знает закон Гей-Люссака, а тот, кто плохо, знает, что Люссак - не гей.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Азы здорового питания — не есть много азу.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.