Поиск по автору:

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

Телевидение приучило нас, что приговор сейчас бывает не настолько
справедливый, насколько модный.

Чтобы вас любили, мало быть бактерией, надо быть йогуртом.

Гендерная политика в Европе достигнет своего результата тогда, когда первой леди европейского государства станет мужчина.

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

Все люди верят в сказки про доллар.

Американский полицейский спрашивает задержанного чернокожего мужчину:
- Ваш год рождения, сэр?
- 1962.
- Тогда, сэр, вы не будете отрицать, что на момент убийства президента Кеннеди у вас нет алиби.

Хороший любовник одевается не от кутюр, а быстро.

- Родина – это там, где вас накормят, оденут, обуют.
- Насчет последнего вы абсолютно правы.

В тюрьме:
- У этого новенького всегда хорошая передача.
- Что ты хочешь, футболист.

Наш народ не так богат, чтобы его обкрадывали собственные слуги.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

На почте:
- Бабушка, кому перевод 100 рублей?
- Тарзану, а то ведь бедствует, милый.

Чтобы летать, надо иметь не крылья, а билет на самолет.

У стюардессы была фигура высшего пилотажа.

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

Вертикаль власти всегда зависит от горизонтальних связей.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

Очень трудно быть у кормушки и не зажраться.

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Про нашу попсу гораздо интереснее читать, чем ее слушать.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.

Похоже, Запад вновь успешно загнивает.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.