Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...
5
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
37
В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и
обновление статуса в фейсбуке.
6
Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.
36
Медведев отказался от продления своего президентства в России со
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...
32
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.
- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...
Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...
34
- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!
Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".
33
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.
41
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.
- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!
Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!
Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?
- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.
31
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.
Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........
Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!
Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.
- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...
16
- Вы гражданин России?
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.12:
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Рейтинг@Mail.ru