Поиск по автору:

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Год всегда подводят итоги.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

Нажил врагов - заплати налоги.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.