Поиск по автору:

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Первое слово дороже второго только в детстве.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Cейчас даже нитки стали наркоманами: они постоянно сидят на игле.

Слушая многих людей, складывается впечатление, что язык – это функция,
никак не связанная с деятельностью головного мозга.

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

Последние социологические исследования показали, что если бы вернулась эпоха жертвоприношений, то наши граждане готовы принести в жертву 95% политиков и 90% чиновников, что говорит о том, что у тех еще есть шанс.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

Неважно, что такое жизнь - марафон или спринт: важно просто хорошо бежать.

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Часто лучший выход из трудной ситуации - это выходные.

Как много в жизни решает ночь: важно только, чтобы это была Новогодняя, а не Варфоломеевская ночь.

Вышли мы все из народа, просто некоторые выехали из него на машине с мигалками.

Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.