Поиск по автору:

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

В стране дураков всегда требуются герои.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.