Поиск по автору:

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Одни люди привыкли пахать, другие - попахивать.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

Сегодня главный герой приключений - это жопа.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Не любишь свое государство, так доживи до пенсии.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.